12 limites pour la mère du marié que vous devez définir dès que possible

La plupart des tensions entre mères de mariés ne commencent pas par une grosse explosion. Cela commence par de petites choses – une opinion par-ci, une « suggestion » par-là, un ajout à la liste des invités qui est devenu non négociable – jusqu’à ce que, tout à coup, vous planifiiez un mariage qui ne ressemble plus au vôtre. Et au moment où vous réalisez que la ligne a été franchie, il est beaucoup plus difficile de la redessiner.

Voici le problème : la grande majorité des mères du marié sont bien intentionnées. Ils sont excités, ils aiment leur fils et ils veulent en faire partie. Ce n’est pas le problème. Le problème, c’est lorsque l’excitation se transforme en attentes et que personne ne discute de la limite jusqu’à ce que les sentiments soient déjà blessés. Ce sont les limites qui méritent d’être fixées tôt – avant le drame du shopping de robes, l’impasse sur le plan de salle ou le toast qui sort du scénario.

1. Les contributions financières ne s’accompagnent pas d’un contrôle créatif

C’est probablement la plus grande source de conflit MOG, alors éliminons-la. Si ses parents contribuent financièrement – ​​qu’il s’agisse du dîner de répétition, de la note du bar ou d’une partie du budget global – cette générosité est merveilleuse. Mais cela ne s’accompagne pas automatiquement d’un vote sur la palette de couleurs, le lieu ou le menu.

La limite ici est simple, même si la conversation ne l’est pas : dites merci sincèrement, puis soyez clair sur les décisions déjà prises. Si elle finance quelque chose de spécifique comme le dîner de répétition, il est raisonnable qu’elle ait son mot à dire sur cet événement. Mais une contribution financière à l’ensemble du mariage n’est pas une mission créative. Si ce problème n’est pas résolu dès le départ, vous passerez les huit prochains mois à naviguer dans la catégorie « eh bien, nous en payons une partie, alors… »

2. Elle ne peut pas élargir unilatéralement la liste des invités

Dans chaque famille, il y a une tante qui sera « dévastée » si elle n’est pas invitée, ou une voisine que les parents du marié connaissent depuis 30 ans. Et regardez, certains de ces ajouts pourraient être tout à fait raisonnables. Mais la liste des invités est à vous et à votre partenaire, et non à une feuille de calcul collaborative à laquelle sa mère peut continuer à ajouter des noms.

La solution : lui donner un nombre précis de sièges dès le début. « Nous avons de la place pour 10 invités de votre côté. Voici les places, et nous aimerions avoir votre avis sur qui les occupe. » C’est généreux et clair. Ce que vous voulez éviter, c’est le lent « oh, et encore un » qui transforme votre mariage intime en une réunion de famille que vous n’aviez pas prévue.

3. Votre robe de mariée n’est pas sujette à discussion

Celui-ci devrait être évident, mais il revient constamment. Votre robe est votre décision – point final. Elle n’a pas besoin d’approuver le décolleté, la silhouette ou le prix. Et à moins que vous ne l’invitiez spécifiquement à faire du shopping, elle n’aura pas non plus de place dans le salon de la mariée.

Si elle demande à venir et que vous y êtes ouvert, tant mieux. Mais si vous préférez garder cette expérience entre vous et votre propre équipage, ce n’est pas un affront, c’est une préférence. Un simple « Je garde la robe comme une surprise pour tout le monde » fonctionne parfaitement et ne laisse aucune place aux sentiments blessés. (Et si vous êtes encore en phase de recherche vestimentaire, voici notre guide des robes de mariée en dentelle et des robes de mariée à manches longues pour vous aider à démarrer.)

4. Elle ne porte pas de blanc. Ou ivoire. Ou « Champagne ».

Cette frontière s’écrit pratiquement d’elle-même, mais elle doit encore être dite car elle existe encore. La mère du marié ne doit pas porter de blanc, d’ivoire, de crème ou tout ce qui pourrait être confondu avec une couleur nuptiale de l’autre côté de la pièce. Elle ne devrait pas non plus porter de noir lors d’un mariage dans le jardin en journée ou une robe plus élaborée que celle des demoiselles d’honneur.

L’approche la plus simple consiste à l’intégrer tôt dans la palette de couleurs. Envoyez-lui les couleurs du mariage, faites-lui savoir ce que porte le cortège nuptial et suggérez-lui de choisir quelque chose de complémentaire. La plupart des MOG apprécient vraiment les conseils – cela lui évite également de devoir deviner.

5. Les plaintes passent par son fils, pas par vous

C’est l’une des limites les plus importantes de cette liste, et c’est vraiment celle que votre partenaire doit fixer. Si sa mère a un problème avec quelque chose – le lieu, le moment, la nourriture, peu importe – cette conversation devrait passer par lui, pas directement par vous.

Il ne s’agit pas de l’exclure. Il s’agit de s’assurer que c’est son fils qui gère les attentes de sa propre famille, ce qui est exactement ainsi que cela devrait fonctionner. Si chaque préoccupation atterrit dans votre boîte de réception ou dans vos DM, vous devenez essentiellement l’intermédiaire entre votre partenaire et sa mère, et c’est une dynamique qui durera au-delà du mariage.

6. Le dîner de répétition est son moment – ​​la cérémonie et la réception sont à vous

Traditionnellement, la famille du marié organise le dîner de répétition, et c’est un endroit idéal pour qu’elle puisse apposer sa marque sur les choses. Le lieu, le menu, les toasts – c’est son territoire, et elle devrait se sentir habilitée à se l’approprier.

Mais cette voie ne s’étend pas jusqu’à la cérémonie ou à la réception. Elle n’a pas la possibilité de réorganiser le plan de salle, de rediriger le photographe ou d’ajouter un toast surprise qui ne figurait pas sur la chronologie. Si elle souhaite porter un toast à la réception, elle doit demander, et non présumer. Et si la réponse est oui, une conversation douce sur la durée et le ton est tout à fait légitime.

7. Les décisions du jour sont prises par vous, votre partenaire et votre planificateur

Le jour du mariage, le cercle décisionnel doit être restreint et défini. C’est vous, votre partenaire et votre organisateur ou coordinateur de mariage. Si elle remarque quelque chose de « bizarre » avec les centres de table ou pense que le DJ devrait jouer une musique différente, ce retour ne va pas au vendeur – il ne va nulle part, respectueusement.

Il est plus facile de définir cette limite en la présentant comme étant pratique plutôt que personnelle. « Nous laissons notre planificateur gérer tous les détails de la journée afin que nous puissions réellement nous amuser – et pour que vous le puissiez aussi. » Cela lui donne la permission de se détendre et lui enlève le chapeau de direction. (Si vous êtes encore en train d’élaborer votre liste de contrôle de mariage, c’est le bon moment pour définir qui s’occupe de quoi.)

8. Elle ne participe pas à la fête de mariage

Celui qui se tient à côté de vous à l’autel est entre vous et votre partenaire. Si elle pense que le meilleur ami de l’université de son fils aurait dû être un garçon d’honneur ou si elle a des opinions sur votre demoiselle d’honneur, ces pensées doivent rester privées. Il en va de même pour ce que porte votre cortège nuptial : des robes de demoiselle d’honneur à la tenue vestimentaire des garçons d’honneur, ces choix ne sont pas faits par un comité et ils ne nécessitent certainement pas son approbation.

C’est un modèle plus récent, mais c’est important. Si vous voulez être le premier à publier vos photos de mariage, cela doit être communiqué clairement – ​​et oui, cela inclut sa mère. Elle voudra peut-être partager immédiatement des photos du grand jour de son fils, et c’est compréhensible. Mais si vous préférez attendre d’avoir vu les photos professionnelles ou d’avoir eu la chance de publier en premier, dites-le à l’avance.

Un « Nous demandons à tout le monde de ne pas publier de photos jusqu’à ce que nous partagions les nôtres – nous voulons les voir en premier ! » travaille en groupe. Si elle a besoin d’une conversation plus directe, c’est votre partenaire qui devrait l’avoir.

10. Elle n’a pas l’occasion de raconter votre relation au mariage

Les toasts sont un territoire délicat, et le toast MOG est l’un des plus délicats. Elle devrait absolument être la bienvenue pour parler – mais s’il y a une chance que le discours vire au territoire « Je n’aurais jamais pensé qu’il s’installerait », ou inclurait des histoires sur ses ex, ou se concentrerait entièrement sur la façon dont elle « perd son bébé », cela vaut la peine d’avoir une conversation en avant-première.

Votre partenaire peut le présenter comme voulant s’assurer que le discours est excellent, et non comme une censure. « Hé maman, à quoi penses-tu pour ton toast ? Je veux juste m’assurer qu’il coule avec tout le reste. » Cela ouvre la porte sans la mettre sur la défensive.

11. Les décisions des fournisseurs sont définitives une fois prises

Au début du processus de planification, elle peut avoir des suggestions de lieux, des recommandations de traiteur ou des préférences de fleuriste – et celles-ci peuvent être véritablement utiles. Mais une fois la décision prise et le contrat signé, cette porte se ferme. Elle ne peut pas remettre en question le photographe que vous avez engagé ni suggérer un « meilleur » traiteur trois mois avant le mariage.

Si elle continue à insister une fois la décision définitive, un calme « Nous sommes vraiment satisfaits de notre choix et nous en sommes ravis » suffit. Vous ne devez pas défendre chaque décision du fournisseur.

12. Votre mariage, vos règles – à partir de maintenant

Celui-ci va au-delà du mariage et concerne le mariage lui-même, mais cela vaut la peine de planter le drapeau tôt : la façon dont vous gérez les vacances, les conditions de vie, les traditions familiales et les futures décisions parentales est entre vous et votre partenaire. Si sa mère a des opinions bien arrêtées sur l’endroit où vous passerez Noël ou sur le moment où vous commencerez à « essayer », ce ne sont pas des décisions pour lesquelles elle obtient un vote.

Donner ce ton pendant les fiançailles – avec gentillesse, clarté et comme un front uni – rend le tout beaucoup plus facile à maintenir après le mariage. Les couples qui ont le plus de difficultés avec la dynamique de la belle-famille ont tendance à être ceux qui ont évité les conversations difficiles au début parce qu’ils ne voulaient pas faire bouger les choses. Le bateau va finir par basculer. Mieux vaut le diriger soi-même.

Le véritable objectif n’est pas la distance, c’est la clarté

Il ne s’agit pas pour autant d’exclure la mère du marié ou de la traiter comme un problème à gérer. Les meilleures relations MOG se produisent lorsque chacun connaît son rôle, se sent valorisé et n’a pas à deviner où se trouve la limite. Fixer des limites n’est pas froid – c’est en fait la chose la plus gentille que vous puissiez faire, car cela évite le ressentiment et les explosions qui se produisent lorsque les attentes ne sont pas alignées.

Et voici la partie qui se perd parfois : votre partenaire doit être celui qui maintient la plupart de ces limites avec sa propre mère. Si c’est vous qui imposez constamment des limites à sa famille, ce n’est pas un problème de limites, c’est un problème de partenaire. La chose la plus importante qu’un marié puisse faire lors de la planification d’un mariage est de faire comprendre à sa mère que lui et son partenaire forment une équipe et que c’est cette équipe qui prend les dernières décisions.

Elle l’a élevé. Vous l’épouserez. Il y a de la place pour ces deux choses, à condition que chacun sache où il en est.

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